Witz aus Sachsen

Im schönen Sachsen, in der Nähe von Leipzig: Ein Vater möchte
seinem 8-jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen. Sie steigen auf einen
Hochsitz. Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse, der Vater
beobachtet den Süden und erblickt eine nackte Frau. Der Sohn ganz aufgeregt zu
seinem Vater: "Baba, Figgse, Figgse!!!" Daraufhin der Vater: "Nür, wennde
dor Muddi nüscht soochst"!!!

...... ist das eine anspielung????????

.... ich gebs ja zu....


ICH FIGGSE

:O))

Kommt der Seefahrer nach 2 Monaten auf See nach Hause. Sagt zu seiner Frau:
So, jetzt mußt du mir erst mal einen bl...! Sie fängt an..., nach ner Stunde sagt sie: Was ist denn los mit dir? der wird ja nicht steif!
Sagt er: Nee, steif nicht, aber sauber!!!

boah pfui :O)

War wohl ein bischen früh am Morgen ?!?

wachwerden....mehr davon, huahuahuahuaaaaa.

Kommt ein Mann in den Puff u. sagt zur Puffmutter: "Du, es tut mir leid, aber ich kann mich nicht anders befriedigen, ich muß ner Frau voll unten reintreten!"
Die Puffmutter schaut ihn fragend an. Sagt er: "Ja, geht nicht anders, aber ich gebe dir 5000 DM dafür!" Die Puffmutter überlegt: "Hmm, 5000 DM is en Wort! Geh mal hoch ins letzte Zimmer, die  Frau macht das bestimmt." Er los ins Zimmer und sagt zur Nutte:"Du, ich kann mich nicht anders befriedigen, aber ich muß dir voll unten reintreten, hier haste 5000DM !" Die Nutte überlegt kurz und legt sich dann auf´s Bett u. macht die Beine breit! Er zieht den Schuh aus, zieht die Socken aus u. tretet der Frau voll zwischen die Beine! Im geht auch voll einer ab! Am nächsten Morgen schaut er seinen Fuß an, der ist grün u. blau mit Warzen drauf. Er los zum Artzt, läßt sich untersuchen. Sagt der Artzt:" Ja, ist eindeutig. Ist Zyphilis!" Sagt er:" Zyphilis am Fuß, wollen sie mich verarschen? Das gibts doch gar nicht !!!" Sagt der Artzt:" Sie werden sich wundern, was es alles gib. Grade eben war eine da, die hatte Fußpilz an der Muschi !"

Der Fuchs, der Hase und der Bär bekommen den Einberufungsbescheid. Am Tag vor der Musterung überlegen sie, wie sie sich vor dem Wehrdienst drücken können. Sagt der Hase:" Mensch Fuchs, dir schneiden wir einfach deinen Schwanz ab! Was wollen die mit einem Fuchs, oh. Schwanz? Bär, dir reißen wir einfach deine Zähne u. Krallen raus! Was wollen die mit einem Bär, oh. Zähne u. Krallen? Und mir schneiden wir einfach meine Löffel ab! So einen Hasen können die bestimmt auch nicht gebrauchen."
Am nächsten Morgen bei der Musterung. Der Hase geht zuerst rein u. kommt nach 5 Min. wieder raus. "Und?", fragen die anderen Beiden, "Hatts geklappt?" "Ja, nen Hasen oh. Löffel können die nicht gebrauchen!", antwortet der Hase. Dann geht der Fuchs rein u. kommt auch gleich wieder raus. "Einen Fuchs oh. Schwanz können sie auch nicht gebrauchen!", sagt er. Dann geht der Bär rein u. kommt nach 30 Min wieder raus.
"Und, mußt du auch nicht hin?", fragen die anderen Beiden. "Nee !!!", antwortet der Bär, "zu groß und zu schwer !!!"

"Mami, Mami !!! Was gibt´s denn heute zu essen?"
"Scheiße mit Erdbeeren !"
"IHHHHH, Erdbeeren!!!"

Die Tiere im Wald betrinken sich jeden Abend völlig sinnlos.
Jeden Abend steigt eine tolle Party, am nächsten Tag geht es
immmer allen total schlecht. Eines Abends sagt der Fuchs: "Tiere
im Wald, so geht es nicht mehr weiter. Wir Tiere des
Waldes sind ein Vorbild und das geht nicht, dass wir immer total
betrunken sind!"
Also beschließen sie, ab heute nichts mehr zu trinken.
Am nächsten Tag geht der Fuchs eine Kontrollrunde machen. Der
Bär ist zwar etwas schlapp, das Eichhörnchen hüpft schon etwas
herum. Aber es geht allen besser. Kommt er zum Hasen. Der hängt
hinter dem Baum und kotzt sich die Seele aus dem Leib, ist total
blau und völlig benommen. Sagt der Fuchs: Ja Hase! Wir Tiere des
Waldes haben gesagt, wir trinken nichts mehr! Hase: "Ja, es tut
mir ja so leid, ich konnte nicht anders, da waren
noch ein paar Reste da, die musste ich einfach trinken..."
Fuchs: "Na gut, heute lass ich dir das noch mal durchgehen. Aber
morgen fress ich dich, wenn das nochmal so geht!"
Am nächsten Tag geht der Fuchs wieder seine Runde. Der Bär kommt
ihm schon fröhlich singend entgegen. Das Eichhörnchen ist schon
fleißig beim Nüsse sammeln. Kommt er zum Hasen. Der hängt unter
dem Baum. Die Löffel hängen herunter, die Augen blau umrandet,
völlig fertig. Voll besoffen. Sagt der Fuchs:"Ja Hase!!! Wir
Tiere vom Wald, wir wollten doch nichts mehr trinken!" Der Hase
entschuldigt sich wieder und der Fuchs sagt: "Na gut,
eine letzte Chance bekommst du noch. Morgen fress ich dich auf,
wenn du wieder besoffen bist!"
Am nächsten Morgen geht der Fuchs wieder seine Runde. Bär und
Eichhörnchen geht es voll gut. Kommt er zu dem Baum, wo der Hase
normalerweise immer sitzt. Der Hase ist nicht da. Er schaut sich
um, sieht nix. Geht weiter. Da kommt er zu einem Teich. Da sieht
er ein kleines Stücken von einem Strohalm herausstehen und immer
im Kreis herumschwimmen. Er denkt sich: Da kann aber was nicht
stimmen und zieht den Strohhalm heraus. Da hängt doch glatt der
Hase dran, schon wieder voll fett, schon fast bewusstlos. Sagt
der Fuchs: "Ja, Hase!!!! Wir Tiere vom Wald, wir haben gesagt,
wir trinken nichts mehr!!!" Sagt der Hase: "Was IHR Tiere vom
Wald macht, ist UNS Fischen so was von egal...!"

Am Rande des Urwalds treffen sich jeden abend die Tiere, um am Wasserloch zu trinken. Löwen, Tieger, Zebras usw.! Plötzlich springt eine Elefant aus dem nahegelegenem Gebüsch u. lacht sich halb tot u. geht wieder ins Gebüsch. Die Löwen wundern sich, denken sich jedoch nichts weiter. Plötzlich springt wieder ein Elefant aus dem Gebüsch und lacht sich halb tot. Die Löwen wundern sich wieder. Sagt der eine Löwe."Wenn jetzt gleich wieder ein Elefant aus dem Gebüsch rauskommt, den frag ich mal, was da ab geht!" Plötzlich kommt wieder ein Elefant aus dem Gebüsch u. lacht sich halb tot. Frägt der Löwe:" Du, sag mal, was habt ihr denn da die ganze Zeit zu lachen?" Sagt der Elefant:" Wir fi... grad die Hyenen !" Sagt der Löwe:" Und, das machen wir auch, dabei lachen wir aber nicht so!" Sagt der Elefant:" Ja, bei euch platzen die ja auch nicht so schön!"

Kommt ne 80 jährig zu Artzt und frägt:" Herr Doktor, wo ist denn eigentlich das Herz?" Antwortet der Artzt:" Ca. 3cm unter der Brust."
Am nachsten Morgen steht in der Zeitung: 80 jährige Frau schoß sich ins Knie!
:-))

Ein Held reitet auf einem Kamel durch die Wüste und schwitzt sich halbtot. Kommt ihm einer fröhlich pfeifend auf dem Fahrrad entgegen. Meint der Held: "Ey, warum schwitzt Du nicht?" Antwortet der: "Ganz einfach, ich fahre einfach so schnell, dass der Fahrtwind mich kühlt!" Der Held denkt sich: Was der kann, kann ich schon lange und gibt dem Kamel die Sporen. Eine Stunde später fällt das Kamel um; tot. Der Held schüttelt den Kopf "erfroren!"

Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht C Z W X N Q Y ST A C, und fragt ihn: ,.Können Sie das lesen?"- "Lesen???" ruft der Tscheche erstaunt ,,Ich kenne den Kerl!"

Was passiert, wenn man eine Handgranate in die Küche wirft?
Nicht viel - das Chaos bleibt dasselbe, nur das dumme Gequatsche hört plötzlich auf...

Was wäre, wenn sich die Erde 30x schneller drehen würde?
Man(n) bekäme jeden Tag den Gehalt überwiesen, und die Frauen würden verbluten...

Sind zwei in der Wüste u. sind am verdursten. Da kommen sie an eine Oase. Da steht aber ein Schild: Wer dieses Wasser trinkt ist des Todes!!! Die zwei überlegen, sterben tun wir so wie so, wenn wir das Wasser nicht trinken. Also trinken sie es. Plötzkich kommt ein reicher Scheich und sagt:" Könnt ihr denn nicht lesen?" "Doch, aber das war unsere letzte Rettung, sonst wären wir verdurstet!", antwortet der eine. Sagt der Scheich:"Also gut, ich geb euch noch ne Chance. Jeder von euch geht jetzt ich die Wüste u. bringt mir 100 Früchte."
Die rennen los. Der eine kommt nach ner Stunde wieder u. hat 100 Rosinen dabei.
Sagt der Scheich:"So, die steckst du dir jetzt in den Ar..., oh. zu lachen!"
Er fängt an 10, 20, 30..., bei der 99. Rosine fängt er voll an zu lachen. Sagt der Scheich:" Sag mal, bist du noch ganz frisch, jetzt hättest du es beinahe geschafft u. dein Leben gerettet. Warum fängst du jetzt an zu lachen?"
Sagt er:" Ja, ich hätte es ja geschafft, aber dort vorne kommt mein Kumpel, der hat 100 Wassermelonen dabei!"
:-)

ein jäger geht in den wald und sieht auf einer lichtung einen bären stehen.
er läd seine pistole und schießt...... als er auf der lichtung ankommt ist kein toter bär zu sehen.... dann klopft ihm von hinten jemand auf die schulter...der bär und sagt: jetzt gibt es 2 möglichkeiten; 1. du blä... mir einen oder ich fresse dich !!!.... der jäger denkt sich sterben ist nicht so gut und blä.. ihm einen.... total gefrustet geht der jäger nach hause und holt sich ein gewehr... der jäger wieder in den wald, sieht auf der selben lichtung wieder den bären stehen ... schießt..... läuft hin.. kein bär zu sehen... wieder klopft ihm jemand von hinten auf die schulter... wieder der bär... und sagt: du hast jetzt 2 möglichkeiten, entweder blä... du mir einen oder ich fresse dich... der jäger blä.... ihm wieder einen...... danch geht der jäger nach hause und holt sich eine panzerfaust... ab in den wald, bär auf der lichtung, er schießt... riesen knall... der jäger rennt hin.... kein bär zu sehen.... da klopft ihm der bär erneut auf die schulter und sagt... sach mal, du kommst auch nicht zum jagen in den wald.. oder ??

In der Schule bekommen die Kinder die Aufgebe, sich zu Hause einen kurzen Satz auszudenken, in dem drei Früchte vorkommen. Als Fritzchen zu Hause in seinem Zimmer sitzt, fällt ihn nichts gescheites ein, also beschließt er erst mal, draußen zu spielen. Dort hört er Geräusche aus der Scheune, er geht hin, guckt durch einen Schlitz und sieht seinen Lehrer auf seiner Schwester, nackt. Am nächsten Tag in der Schule: Fritzchen ist an der Reihe, seine Kurzgeschichte vorzulesen. Fritzchen:" Wenn sie noch  einmal Ihre Banane in die Pflaume meiner Schwester stecken, kriegen sie eins auf die Birne!"

.